Posts Tagged ‘tigari

14
Jan
12

prima lu’ Pomelo

Mă plimbam azi cu maşina prin oraş, în drum spre Scârţ, tremurând de frig. Că doar e ger afară. Şi ninge. Şi e polei. Şi frig. Pe dracu, mă trezesc la semafor după ce evit ca zeul un accident. Afară, +7 grade la ora 4 dupa-masa, în mijlocul lui Ianuarie. Pula ger, zăpadă, frig şi toate cele. Planeta asta se duce-n mă-sa cu noi cu tot.

Din boxe se auzea Beatles. Mult Beatles. Beatles ajută mult la schimbările mele de stare, bruşte fiind, de parcă aş fi pe stop. Sau gravid. Sau… na, femeie în general.

Depresia asta duce la accentuarea viciilor dobândite de-a lungul tinereţii. Te face să bei, să fumezi mult şi divers, să bagi în tine ca spartu’, să faci hemoroizi de la atâta stat pe scaun în faţa calculatorului jucându-te ore bune acelaşi joc, la care nici după aproape un an nu ai reuşit să devii măcar mediocru, sau dând refresh la fiecare 5 minute aceleaşi pagini web, că poate postează cineva o soluţie permanentă pentru probleme tale temporare. Cine ştie, poate-poate.

E nasol să-ţi dai seama că ţi-ai trăit ultimii ani minţindu-i pe toţi din jurul tău, şi, automat, pe tine, dând vina pe ei pentru eşecurile tale şi mirându-te că toţi prietenii tăi din tinereţe de fapt te lucrează pe la spate, că ei nu dau 2 lei pe tine, că eşti un surplus, nu eşti bun de nimic şi ceva, undeva, cândva s-a rupt în toata relaţia cu ei, dar nu ştii ce, iar lor nici nu le mai pasă. Tu îi accepţi şi aşa, convingându-te că e mai bine cu ei decât singur. E frica asta de singurătate care te împinge totuşi înspre necunoscut, înspre socializarea cu străini, relaţii noi de care totuşi ţi-e cât de cât frică. Poate n-au să râdă la glumele tale şi au să-şi facă o impresie proastă despre tine, şi o caci din prima, şi aşa devii paranoic, ajungi să crezi că nu te înghite nimeni şi că tipa de care iţi place nu te vrea şi îşi face de cap cu alţii, poate chiar cu prietenii tăi (ăia care oricum te urăsc şi vor să te fută). De-aia nu răspunde la telefon sau la mesaje si tot inventează scuze penibile să nu vă întâlniţi, gen „sunt obosită”, „sunt la lucru până târziu” sau „am sesiune şi trebuie să învăţ”. Tu pui botu’, că doar ea vrea să-şi bată joc de tine, clar! Toată ziua pune la cale planuri mârşave împotriva ta. Că doar ăsta îi singurul ei scop în viaţă.

Atunci te agiţi, te enervezi şi apoi te plafonezi. Imaginaţia ta bogată intră în acţiune şi creează pe loc scenarii dramatice tembele, numai bune de vizionat în somn. Râd când realizez că toată chestia aia cu „Scumbag Brain” e 100% reală. Creierul tău vrea să te fută. Adică tu ţi-o tragi ţie însuţi. Îți pui beţe în roate, roţi pe schiuri, cazi pe gheaţă şi-ţi spargi capul.

Ce faci ca să te calmezi? Logic, iţi torni un pahar de whisky, iţi aprinzi o ţigară, sau mănânci la ora 2 noaptea de parcă acum te-ai întors dintr-un sejur nedorit pe o insulă pustie unde n-ai băgat nimic altceva în gură timp de 2 luni decât nuci de cocos şi peşte prăjit. Asta dacă ai învăţat să faci foc. Altfel, vai de curul tău.

Aşa, încet-încet, o dai în beţie, în cancer, dai eroare la cântar, apoi bani la doctor şi, în final, te împiedici și cazi în depresie.

Ăăăăă, ajungi de unde ai plecat, nerezolvând nimic, te învârţi în acelaşi cerc prin care te învârţi de ani de zile. Realizezi că viaţa e de căcat, că oamenii sunt de căcat, şi că, evident, şi tu eşti de căcat, dar mai de căcat decât ceilalţi, pentru că tu, spre deosebire de ei, nu mai ai nici un pic de respect pentru tine. Cum să nu-ţi vină să-ţi tragi câţiva pumni în faţă?

În loc să-ţi bagi pula şi să te bucuri de viaţă. Și-aşa îi scurtă. În final, ce mai contează, că doar murim cu toţii în decembrie. Eu rămân cu prietenii mei Jameson, Kent şi Beatles. Măcar ei nu mă judecă la fel ca voi, toţi ăştia! Bit ches!

05
Nov
09

Eu fumez, tu fumezi, toti fumeaza

Da, stiu, site-u’ nostru nu a mai fost activ de ceva vreme. Dupa pierderea repetata a Simfoniei si, ulterior, a mea, nu a mai fost nimic postat pe site.  Plictisindu-ma la un laborator de Design for the Internet, m-am gandit ca am ignorat prea mult blogul nostru drag. Nu ma intelegeti gresit, mai mult ca sigur nu voi scrie regulat. Vroiam doar sa fac putina dreptate site-ului dupa atata timp de neglijenta(din partea mea). Mana si-a facut Meseria.

Ok, sa incepem. Poate ati observat si voi, da’ multa lume fumeaza. Mai ales din grupu’ nostru de prieteni. Eu am pe moment 2 ani la bord si am reusit cu ceilalti pufaitori din grup sa convertim 4 persoane doar anu’ asta. Ca majoritatea grupurilor sociale, exista mai multe tipuri de fumatori si, bineinteles, urmeaza o lista gandita la graba cu urmatorii:

Numero uno. Cei care nu au(aproape) niciodata tigari. Poate sa fie din motive financiare, se poate datora memoriei proaste si numeroase altele(care din lipsa timpului, nu le pot mentiona). De cate ori nu ati auzit asta: “Ba, n-ai sa-mi dai si mie o tigara?”. Taiati o linie intr-un carnetel de cate ori auziti asta intr-o saptamana si apoi verificati lista. Multe, ha? Na, cam atatea tigari ati fi fumat in plus daca nu ar fi fost tipu’ acesta de fumator. Dar, desigur, niciodata nu-l puteti refuza.

Two. Cei care au ceva cu brichetele. Acestia se impart in mai multe categorii: Cei care tot timpu’ umbla la flacara (guilty), cei care nu reusesc sa o tina aprinsa din cauza vantului pentru ca le este PREA LENE SA FOLOSEASCA DOUA MAINI ADICA CAT DE GREU POATE FII, SA FIM SERIOSI??? si cei care, atunci cand le dai o bricheta, si-o atribuie automat. Si o baga in buzunar. (Sper sa te simti. Stii cine esti.)  Probabil se datoreaza subconstientului lor de cleptomani. Dar desigur, nu te poti supara pe ei.

Trei. Cei care mint in legatura cu numarul de tigari ramase. Ii amuzant cand acestia interactioneaza cu primul tip din lista: “Ba, n-ai sa-mi dai si mie o tigara?” “Pula mea, mai am doar doua.” Am auzit asta de multe ori. Automat imi suna detectorul de minciuni in cap cand aud cacatul asta. Trebuie doar sa stii cum sa fii convingator si sa-ti dea. Si sa faci asta fara sa izbucnesti in lacrimi.

D. Cei care umezesc tigara. Nu ii prea poti invinui pentru chestia asta. Normal, ii dreptul lor. Dar na, timpurile sunt grele. Mai tre’ sa imparti tigari de cand cu criza. Si cel mai rau lucru cand nu ai bani sa-ti iei tigari ii sa fii nevoit sa faci schimb de saliva cu respectivul amic cu care imparti cancerul pe bat.

Funf. Iertati-mi lipsa umlautului. Si a diacriticelor. Sunt la un comp din scoala, nu am chef sa modifc setarile lingvistice de la tastatura. I-am lasat pe preferatii mei la capatul listei. Cei care nu recunosc ca fumeaza. Heh. De obicei fac parte si din prima categorie. Cel mai comic lucru cand iti cere cineva o tigara ii sa nici nu recunoasca ca fumeaza. Funny, nu-i asa? Bleah. Dar, ma voi folosi de o scuza care  am citit-o o data pe blogul Simfoniei,  parafrazand, normal, “Eu nu fumez, eu trag in piept.” XOXO, Popa.

Cam atat aveam de zis. Ne vedem la iarna.

Sacul de gunoi, Out.

23
Apr
09

De ce e bine să bei?

Urmează o lista care-mi stagna de mult în grămada de idei pentru acest mic blog. Este o listă a lucrurilor pe care le facem când suntem beți și ne plac. Lista e, din nou, din punctul de vedere al mai multor bărbați. Îi mulțumesc Sacului, lui Cărăbușului și lui Crazy Eyes Christian pentru completarea listei.

DE CE E BINE SĂ BEI?

Cântatul și realizarea că ai o voce superbă – Muzica bună la beție e pielea întărită de pe budinca de vanilie.

Jocul cu orice obiecte care se află pe masă – Asta o face toată lumea, chiar și trează. Învârți o sticlă, aprinzi o brichetă până te doare mâna,  pui pachetul pe-un colț și-i dai un bobârnac.

Flirtatul – Din nou ceva ce apare în viața lucidă, dar e cu atât mai frumoasă când nu te prea interesează rezultatul. Ce-i drept, ajută ca și ținta ta să fie măcar tipsy.

Dezvăluirile – Nu ești și nu vei fi niciodată mai sincer decât cum ești beat. Orice fel de restrângeri dispar, modestia dispare, rușinea dispare, bun-simțul dispare. Mediul perfect.

Sexul – Din proprie experiență, NU recomand sexul beat. E ok că nu-ți amintești și că nu îți prea pasă cine/ce e,  dar când clatini barca cât oricum nu poți sta în picioare nu poate avea decât un rezultat verde, galben sau roșu, în funcție de ce ai mancat și băut mai devreme.

Statul cu capul pe masă – La o masă de băutori mereu va exista cel puțin un oarecare întins pe masă, cu capul pe brațe, cu brațele pe masă, cu mintea-nvârtindă și somnul în preajmă.

Proptitul capului pe faianța deasupra pisoarului în timpul urinării – Chestia asta a început lista. E un sentiment deosebit de relaxant să piși într-o poziție așa relaxantă.

Privitul în gol – Atunci când vrei doar să te îndepărtezi de tot, o faci foarte bine beat.

Privitul lung în oglinda din baie – Asta deja vine în stadiile avansate ale ebrietății, să te privești în oglindă și să tragi concluzia că arăți foarte bine, sau să nu te recunoști (pentru că arăți așa de bine).

Fumatul în timpul urinării – Multitasking divin.

Filozofatul – Deosebit de interesant. Pot accepta că ești mai deștept când ești beat din simplul fapt că informația tinde să curgă din tine, de vrei de nu vrei. Să insiști pe un anumit fapt, chiar unul în care nu crezi în el, e mereu ajutat de alcool.

Alergatul – Eu știu asta destul de bine, dar Robinetul o știe MULT mai bine ca mine. Alcoolul te eliberează, fizic și psihic. A fugi e o exercitare. Ajută. E frumoasă.

Mozolitul – Folosesc cuvântul ăsta tembel, pe care îl urăsc cu sufletul, pentru că toată lumea va vizualiza aceeași chestie. Un sărut poate fii drăguț, simpatic, micuț, subtil. Un sărut “francez” e senzual, erotic, prelungit spre plăcere. “Mozolul” e aia ce faci atunci când aveți amândoi 3-4 beri la bord și jumătate din tine adoarme cât o faci. Îți bagi limba pân’ la amigdale, îi mânjești toată fața, te încorzi tot, îi prinzi fața, îi muști buza de doare. De prost ce ești. Mâine ai buzele umflate, de doare limba și ceru’ gurii, dar, futui, e bine atunci.

Sindromul “unde sunt?” – Nu toată lumea a trecut prin asta. Bei, bei, bei și mâine dimineață te trezești undeva, cu cineva în pat, dezbrăcat pe jumătate și habar n-ai unde te afli. Celalalt doarme, dar ți-i târșă să-l trezești, așa că te iei, te-mbraci și pleci.

Urinatul – Da, sunt multe d-astea în listă. Ai stat vreodată la WC și îl auzi deodată pe unul că  scoate un oftat încărcat în plăceri? Apoi îi auzi urina lovind bolul? Na, ăia suntem noi, cei care, umpluți de bere, găsim plăcerea într-un pișat.

Dansatul – Precum cântatul, ai impresia că o faci bine și-ți place de mori.

Băutul pe banii altuia – O plăcere rară a băutorului de rând, dar e un adevărat eveniment pentru care merită să-ți suni familia înduioșat. Să bei pe zero lei e pentru noi, nu pentru ei.

Ciocnitul în cinstea ORICE – Bă, am fost să mă piș! Noroc! Bă, era să pic de pe scaun! Noroc! Bă, tocmai am ciocnit berile! Noroc!

Gluma – O metodă tipică de exteriorizare a sinelui  matosit este acela de a arunca o gluma la fiecare a doua propoziție. Și absolut TOATE sunt amuzante. Ale tale, ale lor, ale ei, ale mele. Toate. Râzi ca fraieru’ la orice.

Toată lumea e mai frumoasă – Ora 20: Mă, Gigi, uită-te, mă, la aia de la bar. Arată binișor, păcat că nu-i blondă. Ora 01: Gigi, E BLONDĂ!

Adormitul – Oriunde te-ai afla/ai pica, e bine și-ți place.

Jocurile la băut – Bolț, Bozo, Puls, Banu’, cărți,  v-ați ascunselea, tra la la la la.

Jocurile la WC – E, hai, noi bărbații le-am făcut toate. Să încerci să te piși în bol de cât mai departe posibil, să faci un cerc pe capac, să cureți tot rahatul din bol prin a te pișa pe el cu cât mai multă fervoare, să nimerești doar apa pentru a deranja cât mai mult posibil restul lumii.

Elementul de grandoare – Un efect secundar al beției care, după cum am spus mai devreme, face ca orice te ține câtuși de puțin modest să dispară. Provoci străini la bătaie, vorbești gălăgios, ai impresia că ideile tale sunt supreme etc.

Monologul gălăgios de la WC – În general, la o ieșire în oraș, singurul loc în care ești singur e la toaletă. Acolo, pe lângă a-ți vărsa urina, îți verși gândurile. “Arată așa de bine, dar nu cred că o să vrea să iasă cu mine că-i o curvă frumoasă care vrea băieți ca mine pentru că eu sunt un tip bine făcut și deștept, complet nepotrivit pentru prințese ca ea, dă-o dracu’ de curvă”. Pare familiar?

Calități sociale elevate – Cred că singurul atuu din lista atu din lista asta, ești prieten cu toată lumea și crezi în asta sincer.

Realizarea prostiei – Cu toții ajungem la acest stadiu, când stai cu fața-n palme și-ți spui: “Doamne cât de prost sunt / Am băut ca bou’ / Nu mai beau niciodată”.

Ieșirea la aer – Plăcut pentru scurt timp, revigorant și răcoros.

Aspirații spre nuditate – Deosebit de amuzantă și asta. Mereu vrem să ne dezbrăcăm. Tricoul cade mereu. Pantalonii, uneori și ei.

Să aibe alții grijă de tine – Sentiment inegalabil, să știi că poți să te faci ultimul preș că oricum va veni X, te va ridica, te va curăța și te va duce acasă.