Posts Tagged ‘femei

14
Jan
12

prima lu’ Pomelo

Mă plimbam azi cu maşina prin oraş, în drum spre Scârţ, tremurând de frig. Că doar e ger afară. Şi ninge. Şi e polei. Şi frig. Pe dracu, mă trezesc la semafor după ce evit ca zeul un accident. Afară, +7 grade la ora 4 dupa-masa, în mijlocul lui Ianuarie. Pula ger, zăpadă, frig şi toate cele. Planeta asta se duce-n mă-sa cu noi cu tot.

Din boxe se auzea Beatles. Mult Beatles. Beatles ajută mult la schimbările mele de stare, bruşte fiind, de parcă aş fi pe stop. Sau gravid. Sau… na, femeie în general.

Depresia asta duce la accentuarea viciilor dobândite de-a lungul tinereţii. Te face să bei, să fumezi mult şi divers, să bagi în tine ca spartu’, să faci hemoroizi de la atâta stat pe scaun în faţa calculatorului jucându-te ore bune acelaşi joc, la care nici după aproape un an nu ai reuşit să devii măcar mediocru, sau dând refresh la fiecare 5 minute aceleaşi pagini web, că poate postează cineva o soluţie permanentă pentru probleme tale temporare. Cine ştie, poate-poate.

E nasol să-ţi dai seama că ţi-ai trăit ultimii ani minţindu-i pe toţi din jurul tău, şi, automat, pe tine, dând vina pe ei pentru eşecurile tale şi mirându-te că toţi prietenii tăi din tinereţe de fapt te lucrează pe la spate, că ei nu dau 2 lei pe tine, că eşti un surplus, nu eşti bun de nimic şi ceva, undeva, cândva s-a rupt în toata relaţia cu ei, dar nu ştii ce, iar lor nici nu le mai pasă. Tu îi accepţi şi aşa, convingându-te că e mai bine cu ei decât singur. E frica asta de singurătate care te împinge totuşi înspre necunoscut, înspre socializarea cu străini, relaţii noi de care totuşi ţi-e cât de cât frică. Poate n-au să râdă la glumele tale şi au să-şi facă o impresie proastă despre tine, şi o caci din prima, şi aşa devii paranoic, ajungi să crezi că nu te înghite nimeni şi că tipa de care iţi place nu te vrea şi îşi face de cap cu alţii, poate chiar cu prietenii tăi (ăia care oricum te urăsc şi vor să te fută). De-aia nu răspunde la telefon sau la mesaje si tot inventează scuze penibile să nu vă întâlniţi, gen „sunt obosită”, „sunt la lucru până târziu” sau „am sesiune şi trebuie să învăţ”. Tu pui botu’, că doar ea vrea să-şi bată joc de tine, clar! Toată ziua pune la cale planuri mârşave împotriva ta. Că doar ăsta îi singurul ei scop în viaţă.

Atunci te agiţi, te enervezi şi apoi te plafonezi. Imaginaţia ta bogată intră în acţiune şi creează pe loc scenarii dramatice tembele, numai bune de vizionat în somn. Râd când realizez că toată chestia aia cu „Scumbag Brain” e 100% reală. Creierul tău vrea să te fută. Adică tu ţi-o tragi ţie însuţi. Îți pui beţe în roate, roţi pe schiuri, cazi pe gheaţă şi-ţi spargi capul.

Ce faci ca să te calmezi? Logic, iţi torni un pahar de whisky, iţi aprinzi o ţigară, sau mănânci la ora 2 noaptea de parcă acum te-ai întors dintr-un sejur nedorit pe o insulă pustie unde n-ai băgat nimic altceva în gură timp de 2 luni decât nuci de cocos şi peşte prăjit. Asta dacă ai învăţat să faci foc. Altfel, vai de curul tău.

Aşa, încet-încet, o dai în beţie, în cancer, dai eroare la cântar, apoi bani la doctor şi, în final, te împiedici și cazi în depresie.

Ăăăăă, ajungi de unde ai plecat, nerezolvând nimic, te învârţi în acelaşi cerc prin care te învârţi de ani de zile. Realizezi că viaţa e de căcat, că oamenii sunt de căcat, şi că, evident, şi tu eşti de căcat, dar mai de căcat decât ceilalţi, pentru că tu, spre deosebire de ei, nu mai ai nici un pic de respect pentru tine. Cum să nu-ţi vină să-ţi tragi câţiva pumni în faţă?

În loc să-ţi bagi pula şi să te bucuri de viaţă. Și-aşa îi scurtă. În final, ce mai contează, că doar murim cu toţii în decembrie. Eu rămân cu prietenii mei Jameson, Kent şi Beatles. Măcar ei nu mă judecă la fel ca voi, toţi ăştia! Bit ches!

Advertisements
04
Mar
09

Contraproductiv DOI

Înainte de toate aș vrea să menționez că acest top este succesorul lui ”Contraproductiv”, acel articol care a făcut unii cititori să se lase de masturbare pentru a-mi reproșa articolul pe internet. Ah, ce risipă. Eniuei. Topul acesta a luat naștere din propriile mele experiențe sau din cele ale altora, deci probabil că bărbații se vor regăsi mai mult în acest top, dar nu neapărat.

Subliniez că lucrurile pe care nu le vei afla de unul singur nu le vei afla de unul singur pentru că:

a. nu îți spune nimeni decât după ce ai trecut prin experiența în cauză (lucru de înțeles, dar eu consider că următoarele informații ar trebui știute anticipat).

b. ești prea prost să te gândești înainte și să te interesezi.

c. filmele porno MINT.

Așa că

Top N lucruri pe care probabil nu le vei afla de unul singur – ordine aleatorie.

nA. Dacă urinezi din picioare desculț sau în pantaloni scurți, îți vei simți urina stropindu-te.

Cea mai puțin interesantă dintre cele din top, dar nu cu mult mai mult decât celelalte sincer. Eu scriu articolul ăsta din plictiseală.  So. Având în vedere că nu e nimic deosebit de bărbătesc  să o faci din picioare (așa cum mai nou o pot face și ele) și nu ești cu nimic mai cool dacă ai pantofii și pantalonii stropiți cu pișu, așează-te că e comod.

nB. Când vei crește mare, stând jos pe WC-uri, membrul are să-ți încapă mai greu și probabil va atinge pereții toaletei, acolo unde alți mădulari s-au frecat și sau pișat.

Hopa, se pare că m-am cam împușcat în picior mai deveme. E rău să te așezi. Păi, ce să vă spun. Înafară de toaletele destinate navelor spațiale, noi barbații nu prea avem o metodă deosebit de utilă pentru ușurare, dar măcar avem păr pe piept.

n. Când fumezi marijuana, ți se usucă gura. Rău.

Imagineaza-ți cea mai călduroasă zi de vară și te afli pe un câmp pustiu departe de societate și ai petrecut toata ziua mancând nisip uscat. Vizualizează cum ți-ai simți gura. Înmulțește senzația asta cu 100 și obții exact ce simți după ce fumezi iarbă. Partea nasoală e că acest sentiment n-are să dispară pentru câteva ore, nici dacă ai bea un bidon de apă.

n. Sexul oral nu este deosebit de plăcut și a fost probabil ideea unei lesbiane.

Trebuie să mă explic. În primul rând subliniez că eu susțin teoria evoluționismului, pentru că e relevant. Care a fost ultimul animal pe care l-ati vazut felând alt animal din aceeași specie? Se poate să fii văzut, dar a fost în mijlocul împerecherii? Mă îndoiesc. Trecând la ființa umană, priviți cronologic. Inițial omul privea actul sexual ca pe o treabă din instinct, o problemă a utilității. Apoi specia a evoluat intelectual și a ajuns la concluzia că sexul poate să fie doar o chestie plăcută. Nu s-au oprit acolo. Bănuiesc că bărbații probabil că au fost primii cu tendințe intrasexuale avand în vedere că ei sunt cei care fac ceva din punctul de vedere anatomic. Ei ”bagă ceva” oricum. Probabil că apoi au încercat și femeile. Dar bărbații își foloseau scula. Femeile au început cu mâinile și apoi cred ca de dragul stimulării mai puternice și-au folosit și gura. Bănuiesc. God, e copleșitor. Eniuei. Sexul oral. Nu e așa extraordinar. Filmele porno mint.

n. Sperma pe care o lași în parteneră nu dispare și nici nu rămâne acolo.

Știi scena aia dintr-un film în care doi fac sex, fără a folosi prezervativ, apoi tipa (sau tipul uneori) se ridică și pleacă. Chestia asta nu se va întâmpla NICIODATĂ în viața ta. Sperma e lichidă. Sperma curge. Va fi o surpriză și nu va fi pentru bărbați. Un prosop, șervețele sau tricou murdar sunt câteva dintre lucrurile utile la îndemână lângă locul faptei. Filmele porno mint în general.

n. WC-urile femeilor (ca încăperi) sunt ca ale noastre fără pişoare.

Cea mai juvenilă prezență din topul ăsta, dar poate sunt unii care nu au apucat să afle. Sorry, guys.

n. Gusturile tale în pornografie vor fi din ce în ce mai dereglate.

Asta este o boală tristă care se va înrăutăți cu timpul. E trecerea de la Playboy la Hustler. Când o femeie goală nu mai e destul. Când o femeie care și-o trage nu mai e destul. Când bukkake nu mai e destul. Lucrurile la care te vei masturba peste 10 ani te-ar speria dacă le-ai vedea acum.

n. Sexul nu e mereu ceva curat și frumos.

Înainte să începi să înjuri ca un fraier, subliniez a doua oara NU MEREU. Asta înseaman că uneori e ok. Uneori e frumos. Ajută să fii îndrăgostit de persoana în cauză ajută. Dar n-ai făcut sex dacă nu l-ai făcut nervos, murdar, trist, break-up sex, make-up sex, butterface sex. O mare parte dintre acestea sunt neplăcute, cel puțin. Filmele porno mint.

n. Dacă transpiri în chiloței și te dai cu spray, zona genitală îți va lua foc.

La figurat, evident. Fă duș. Ține mai mult, e inofensiv.

n1. Fundul tău nu va fi niciodată curat.

Spun asta râzând. Poți să te ștergi o zi întreagă. Fundul tău va găsi mereu o metodă pentru a se murdări la loc.

n2. Dacă crezi că fundul unei femei e mai curat decât al tău, vei avea o surpriză deosebită și amuzantă.

S-ar putea să te surprindă chestia asta, dar femeile nu-și folosesc toaleta destinată lor doar pentru a se machia. Femeile fac ceea ce ai face tu la WC și uneori își scot din locul lor special și frumos o bucată  de material textil acoperită cu sânge maroniu pe care o aruncă și o înlocuiesc cu alta.

n3. Chiloții unei femei miros la fel ca ai tăi.

Și miros ceva mai rău într-o anume perioadă a lunii. Spun asta pentru că am văzut în diferite filme cum bărbatul ia chiloții murdari ce aparțin unui personaj feminin și îi miroase.

Dacă îmi mai vine vreo idee, mai adaug.

Închei cu o întrebare sinceră și filozofică: Care a venit prima? Sodomia sau homosexualitatea? De ce?