Dumnezeu, în general, e un tip OK. Îşi vede de treaba lui, nu face gură mare, nu se leagă de nimeni. Ce-i drept, nu-i place să se implice in mai nimic. Nu face favoruri nimănui, nu face muncă de voluntariat şi nici nu dă bani la cerşetori. Noroc că şi-a găsit un loc stabil de muncă doarece creşte un copil de unu’ singur. A avut o mică escapadă cu o brunetă din zodia Fecioară şi naşterea copilului a resetat cronometrul universal. După vreo 30 de ani, timp în care n-a plătit pensie alimentară, Dumnezeu s-a trezit cu fiu-su în prag, arătând ca un boschetar. Acum,  încearcă zilnic să se revanşeze faţă de puşti pentru incidentul cu răstignirea, de acu’ vreo 2000 de ani.

Cum ziceam, în mare, Dumnezeu e de treabă. Din păcate, de-a lungul timpului, a mai făcut câte o prostie. Vedeţi voi, Dumnezeu a vrut să încerce lucruri noi şi a experimentat cu diverse substanţe. Urmează o listă cu repercusiunile fiecărei experienţe în ordine cronologică.

Dumnezeu bea o cafea. Creează dimineaţa.

Dumnezeu bea un energizant. Creează insomnia.

Dumnezeu bea alcool. Creează veselia, depresia, excitarea şi furia.

Dumnezeu fumează o ţigară. Creează altă ţigară.

Dumnezeu fumează cealaltă ţigară. Creează dependenţa.

Dumnezeu fumează iarbă. Creează ornitorincul.

Dumnezeu consumă speed. Creează legile fizicii.

Dumnezeu trage cocaină. Ia o hartă şi alege 2 puncte aleatorii. Dumnezeu distruge  Sodoma şi Gomora.

Dumnezeu injectează heroină. Creează visul.

Dumnezeu le încearcă pe toate deodată. Face supradoză. Creează ateul.