Eu fumez, tu fumezi, toti fumeaza

Da, stiu, site-u’ nostru nu a mai fost activ de ceva vreme. Dupa pierderea repetata a Simfoniei si, ulterior, a mea, nu a mai fost nimic postat pe site.  Plictisindu-ma la un laborator de Design for the Internet, m-am gandit ca am ignorat prea mult blogul nostru drag. Nu ma intelegeti gresit, mai mult ca sigur nu voi scrie regulat. Vroiam doar sa fac putina dreptate site-ului dupa atata timp de neglijenta(din partea mea). Mana si-a facut Meseria.

Ok, sa incepem. Poate ati observat si voi, da’ multa lume fumeaza. Mai ales din grupu’ nostru de prieteni. Eu am pe moment 2 ani la bord si am reusit cu ceilalti pufaitori din grup sa convertim 4 persoane doar anu’ asta. Ca majoritatea grupurilor sociale, exista mai multe tipuri de fumatori si, bineinteles, urmeaza o lista gandita la graba cu urmatorii:

Numero uno. Cei care nu au(aproape) niciodata tigari. Poate sa fie din motive financiare, se poate datora memoriei proaste si numeroase altele(care din lipsa timpului, nu le pot mentiona). De cate ori nu ati auzit asta: “Ba, n-ai sa-mi dai si mie o tigara?”. Taiati o linie intr-un carnetel de cate ori auziti asta intr-o saptamana si apoi verificati lista. Multe, ha? Na, cam atatea tigari ati fi fumat in plus daca nu ar fi fost tipu’ acesta de fumator. Dar, desigur, niciodata nu-l puteti refuza.

Two. Cei care au ceva cu brichetele. Acestia se impart in mai multe categorii: Cei care tot timpu’ umbla la flacara (guilty), cei care nu reusesc sa o tina aprinsa din cauza vantului pentru ca le este PREA LENE SA FOLOSEASCA DOUA MAINI ADICA CAT DE GREU POATE FII, SA FIM SERIOSI??? si cei care, atunci cand le dai o bricheta, si-o atribuie automat. Si o baga in buzunar. (Sper sa te simti. Stii cine esti.)  Probabil se datoreaza subconstientului lor de cleptomani. Dar desigur, nu te poti supara pe ei.

Trei. Cei care mint in legatura cu numarul de tigari ramase. Ii amuzant cand acestia interactioneaza cu primul tip din lista: “Ba, n-ai sa-mi dai si mie o tigara?” “Pula mea, mai am doar doua.” Am auzit asta de multe ori. Automat imi suna detectorul de minciuni in cap cand aud cacatul asta. Trebuie doar sa stii cum sa fii convingator si sa-ti dea. Si sa faci asta fara sa izbucnesti in lacrimi.

D. Cei care umezesc tigara. Nu ii prea poti invinui pentru chestia asta. Normal, ii dreptul lor. Dar na, timpurile sunt grele. Mai tre’ sa imparti tigari de cand cu criza. Si cel mai rau lucru cand nu ai bani sa-ti iei tigari ii sa fii nevoit sa faci schimb de saliva cu respectivul amic cu care imparti cancerul pe bat.

Funf. Iertati-mi lipsa umlautului. Si a diacriticelor. Sunt la un comp din scoala, nu am chef sa modifc setarile lingvistice de la tastatura. I-am lasat pe preferatii mei la capatul listei. Cei care nu recunosc ca fumeaza. Heh. De obicei fac parte si din prima categorie. Cel mai comic lucru cand iti cere cineva o tigara ii sa nici nu recunoasca ca fumeaza. Funny, nu-i asa? Bleah. Dar, ma voi folosi de o scuza care  am citit-o o data pe blogul Simfoniei,  parafrazand, normal, “Eu nu fumez, eu trag in piept.” XOXO, Popa.

Cam atat aveam de zis. Ne vedem la iarna.

Sacul de gunoi, Out.

Adio, prinţ iubit!

De ce e bine să bei?

Urmează o lista care-mi stagna de mult în grămada de idei pentru acest mic blog. Este o listă a lucrurilor pe care le facem când suntem beți și ne plac. Lista e, din nou, din punctul de vedere al mai multor bărbați. Îi mulțumesc Sacului, lui Cărăbușului și lui Crazy Eyes Christian pentru completarea listei.

DE CE E BINE SĂ BEI?

Cântatul și realizarea că ai o voce superbă - Muzica bună la beție e pielea întărită de pe budinca de vanilie.

Jocul cu orice obiecte care se află pe masă - Asta o face toată lumea, chiar și trează. Învârți o sticlă, aprinzi o brichetă până te doare mâna,  pui pachetul pe-un colț și-i dai un bobârnac.

Flirtatul – Din nou ceva ce apare în viața lucidă, dar e cu atât mai frumoasă când nu te prea interesează rezultatul. Ce-i drept, ajută ca și ținta ta să fie măcar tipsy.

Dezvăluirile - Nu ești și nu vei fi niciodată mai sincer decât cum ești beat. Orice fel de restrângeri dispar, modestia dispare, rușinea dispare, bun-simțul dispare. Mediul perfect.

Sexul - Din proprie experiență, NU recomand sexul beat. E ok că nu-ți amintești și că nu îți prea pasă cine/ce e,  dar când clatini barca cât oricum nu poți sta în picioare nu poate avea decât un rezultat verde, galben sau roșu, în funcție de ce ai mancat și băut mai devreme.

Statul cu capul pe masă - La o masă de băutori mereu va exista cel puțin un oarecare întins pe masă, cu capul pe brațe, cu brațele pe masă, cu mintea-nvârtindă și somnul în preajmă.

Proptitul capului pe faianța deasupra pisoarului în timpul urinării – Chestia asta a început lista. E un sentiment deosebit de relaxant să piși într-o poziție așa relaxantă.

Privitul în gol – Atunci când vrei doar să te îndepărtezi de tot, o faci foarte bine beat.

Privitul lung în oglinda din baie – Asta deja vine în stadiile avansate ale ebrietății, să te privești în oglindă și să tragi concluzia că arăți foarte bine, sau să nu te recunoști (pentru că arăți așa de bine).

Fumatul în timpul urinării – Multitasking divin.

Filozofatul - Deosebit de interesant. Pot accepta că ești mai deștept când ești beat din simplul fapt că informația tinde să curgă din tine, de vrei de nu vrei. Să insiști pe un anumit fapt, chiar unul în care nu crezi în el, e mereu ajutat de alcool.

Alergatul – Eu știu asta destul de bine, dar Robinetul o știe MULT mai bine ca mine. Alcoolul te eliberează, fizic și psihic. A fugi e o exercitare. Ajută. E frumoasă.

Mozolitul – Folosesc cuvântul ăsta tembel, pe care îl urăsc cu sufletul, pentru că toată lumea va vizualiza aceeași chestie. Un sărut poate fii drăguț, simpatic, micuț, subtil. Un sărut “francez” e senzual, erotic, prelungit spre plăcere. “Mozolul” e aia ce faci atunci când aveți amândoi 3-4 beri la bord și jumătate din tine adoarme cât o faci. Îți bagi limba pân’ la amigdale, îi mânjești toată fața, te încorzi tot, îi prinzi fața, îi muști buza de doare. De prost ce ești. Mâine ai buzele umflate, de doare limba și ceru’ gurii, dar, futui, e bine atunci.

Sindromul “unde sunt?” – Nu toată lumea a trecut prin asta. Bei, bei, bei și mâine dimineață te trezești undeva, cu cineva în pat, dezbrăcat pe jumătate și habar n-ai unde te afli. Celalalt doarme, dar ți-i târșă să-l trezești, așa că te iei, te-mbraci și pleci.

Urinatul – Da, sunt multe d-astea în listă. Ai stat vreodată la WC și îl auzi deodată pe unul că  scoate un oftat încărcat în plăceri? Apoi îi auzi urina lovind bolul? Na, ăia suntem noi, cei care, umpluți de bere, găsim plăcerea într-un pișat.

Dansatul – Precum cântatul, ai impresia că o faci bine și-ți place de mori.

Băutul pe banii altuia – O plăcere rară a băutorului de rând, dar e un adevărat eveniment pentru care merită să-ți suni familia înduioșat. Să bei pe zero lei e pentru noi, nu pentru ei.

Ciocnitul în cinstea ORICE – Bă, am fost să mă piș! Noroc! Bă, era să pic de pe scaun! Noroc! Bă, tocmai am ciocnit berile! Noroc!

Gluma - O metodă tipică de exteriorizare a sinelui  matosit este acela de a arunca o gluma la fiecare a doua propoziție. Și absolut TOATE sunt amuzante. Ale tale, ale lor, ale ei, ale mele. Toate. Râzi ca fraieru’ la orice.

Toată lumea e mai frumoasă - Ora 20: Mă, Gigi, uită-te, mă, la aia de la bar. Arată binișor, păcat că nu-i blondă. Ora 01: Gigi, E BLONDĂ!

Adormitul – Oriunde te-ai afla/ai pica, e bine și-ți place.

Jocurile la băut – Bolț, Bozo, Puls, Banu’, cărți,  v-ați ascunselea, tra la la la la.

Jocurile la WC – E, hai, noi bărbații le-am făcut toate. Să încerci să te piși în bol de cât mai departe posibil, să faci un cerc pe capac, să cureți tot rahatul din bol prin a te pișa pe el cu cât mai multă fervoare, să nimerești doar apa pentru a deranja cât mai mult posibil restul lumii.

Elementul de grandoare - Un efect secundar al beției care, după cum am spus mai devreme, face ca orice te ține câtuși de puțin modest să dispară. Provoci străini la bătaie, vorbești gălăgios, ai impresia că ideile tale sunt supreme etc.

Monologul gălăgios de la WC – În general, la o ieșire în oraș, singurul loc în care ești singur e la toaletă. Acolo, pe lângă a-ți vărsa urina, îți verși gândurile. “Arată așa de bine, dar nu cred că o să vrea să iasă cu mine că-i o curvă frumoasă care vrea băieți ca mine pentru că eu sunt un tip bine făcut și deștept, complet nepotrivit pentru prințese ca ea, dă-o dracu’ de curvă”. Pare familiar?

Calități sociale elevate – Cred că singurul atuu din lista atu din lista asta, ești prieten cu toată lumea și crezi în asta sincer.

Realizarea prostiei – Cu toții ajungem la acest stadiu, când stai cu fața-n palme și-ți spui: “Doamne cât de prost sunt / Am băut ca bou’ / Nu mai beau niciodată”.

Ieșirea la aer – Plăcut pentru scurt timp, revigorant și răcoros.

Aspirații spre nuditate - Deosebit de amuzantă și asta. Mereu vrem să ne dezbrăcăm. Tricoul cade mereu. Pantalonii, uneori și ei.

Să aibe alții grijă de tine – Sentiment inegalabil, să știi că poți să te faci ultimul preș că oricum va veni X, te va ridica, te va curăța și te va duce acasă.

Srsly tagged

Sunt puțin prost dispus și simt nevoia de a distruge ceva frumos. După ce am spart un CD cu filmul Pi deasupra pisicii și după ce aceasta a fugit prin cameră cu schije de CD în ochi lovind obiecte aleatorii, m-am hotărât să fac un test gen “tag” și să-l iau complet în serios. Probabil mă va binedispune. De dragul unei provocări am să-l fac pe primul care-mi pică-n mână.

A
- Available:  Nu
- Age:  20
- Annoyance: Ipocrizia, Internet Explorer
- Allergic: Nimic
- Animal: Pinguinul
- Actor: Edward Norton

B
- Beer:  Timișoreana
- Birthday/Birthplace: 16 Ian / -
- Best Friends:  Sacul, Robinetul, Cărăbușul
- Body Part on opposite sex: Părul de pe cap, cearcănele
- Best feeling in the world: Statul în pat într-o dupămasă de vară
- Blind or Deaf: Blind
- Best weather: Ploaie de vară cu descărcări electrice
- Been in Love: Da
- Been bitched out: Nu
- Been on stage: Da
- Believe in yourself: Da
- Believe in life on other planets: Da
- Believe in miracles: Nu
- Believe in Magic: Nu
- Believe in God: Nu
- Believe in Satan: Nu
- Believe in Santa: Nu
- Believe in Ghosts/spirits:  Nu
- Believe in Evolution: Da

C
- Car:  Peugeot 107
- Candy: Da
- Color:  Verde
- Cried in school: Da
- Chocolate/Vanilla: Vanilie
- Chinese/Mexican: Chinezi
- Cake or pie: Plăcintă
- Countries to visit: Elveția

D
- Day or Night: Noaptea
- Dream vehicle:  Peugeot 107
- Danced: Da
- Dance in the rain: Nu
- Dance in the middle of the street: Nu
- Do the splits: Nu

E
- Eggs: Ouă Ochi
- Eyes: Căprui
- Everyone has: Piele
- Ever failed a class: Nu

F
- First crush: Grădiniță
- Full name: Meseria “Dexemplu” Mâinii
- First thoughts waking up: “Futui”
- Food: Limbă de vacă la cuptor

G
- Greatest Fear: Orbirea
- Giver or taker: De obicei iau. Uneori dau.
- Goals:  Faimă  prin intelect
- Gum: Airwaves Blue
- Get along with your parents: Așa și așa
- Good luck charms:  Nu am

H
- Hair Colour: Brunet
- Height: 187 cm
- Happy:  Ok, ce?
- Holidays: Vacanța de vară
- How do you want to die: Repede
- Health freak: Nu
- Hate:  Nimeni

I
(In guys/girls)
- Eye colour: Indiferent
- Hair Color: Indiferent
- Height: Indiferent
- Clothing Style: Indiferent
- Characteristics: Indiferent
- Ice Cream: Curaçao
- Instrument: Tobe

J
- Jewelry: Ceas
- Job: Contribuitor la o revistă de gaming

K
- Kids: Nu am
- Kickboxing or karate: Karate
- Keep a journal: Nu

L
- Longest Car Ride: Peste 20 de ore
- Love:  Da
- Letter:  V
- Laughed so hard you cried: Da
- Love at first sight: Da

M
- Milk flavour: Lapte
- Movie: Cloverfield
- Mooned anyone: Da
- Marriage:  Nu știu
- Motion sickness: Nu
- McD’s or KFC: McDonald’s

N
- Number of Siblings: Nu am
- Number of Piercings: Nu am
- Number:  3

O
- Overused Phrases: “What the flying fuck”
- One wish: Pace pentru mine
- One phobia: Electricitate

P
- Place you’d like to live:  Caraibe
- Pepsi/Coke:  Coca Cola

Q
- Quail: Da
- Questionnaires: Da

R
- Reason to cry: Ai citit până aici
- Reality T.V.: Nu am
- Radio Station: Radio Guerrila
- Roll your tongue in a circle:  Da

S
- Song: Travka – Nimic de pe frontul de est 2
- Shoe size: 43-44
- Sushi: N-am încercat
- Skipped school: Da
- Slept outside: Da
- Seen a dead body: Da
- Smoked: Da
- Skinny dipped: Da
- Shower daily: Nu
- Sing well: Așa și așa
- In the shower:  Da
- Swear: Da
- Stuffed Animals: Nu am
- Single/Group dates: Grup
- Strawberries/Blueberries: Nicicare
- Scientists need to invent: Liniște

T
- Time for bed: Noaptea târziu
- Thunderstorms: Sublime
- Touch your tongue to your nose: Nu

U
- Unpredictable: Așa și așa
- Under the influence: Da
- Understanding: De obicei

V
- Vegetable you hate: Nu am
- Vegetable you love: Spanac
- Vacation spot: Caraibe

W
- Weakness: Irascibil
- When you grow up: Am să îmbătrânesc.
- Which one of your friends acts the most like you: Sacul. Indubitabil.
- Who makes you laugh the most: Sacul. Indubitabil.
- Worst feeling: Stresul
- Wanted to be a model: Nu
- Where do we go when we die: Nu știu
- Worst weather:  Ninsoarea
- Walk with a book on your head: Da

X
- X-Rays: Da.

Y
-Year it is now: 2009
-Yellow: Nu

Z
- Zoo animal: Pinguin
- Zodiac sign: Capricorn

Heh, a ieșit de căcat. Chiar ma simt mai bine.

Originalul. Dacă al meu e amuzant, ăsta vă va opri respirația.

Contraproductiv DOI

Înainte de toate aș vrea să menționez că acest top este succesorul lui ”Contraproductiv”, acel articol care a făcut unii cititori să se lase de masturbare pentru a-mi reproșa articolul pe internet. Ah, ce risipă. Eniuei. Topul acesta a luat naștere din propriile mele experiențe sau din cele ale altora, deci probabil că bărbații se vor regăsi mai mult în acest top, dar nu neapărat.

Subliniez că lucrurile pe care nu le vei afla de unul singur nu le vei afla de unul singur pentru că:

a. nu îți spune nimeni decât după ce ai trecut prin experiența în cauză (lucru de înțeles, dar eu consider că următoarele informații ar trebui știute anticipat).

b. ești prea prost să te gândești înainte și să te interesezi.

c. filmele porno MINT.

Așa că

Top N lucruri pe care probabil nu le vei afla de unul singur – ordine aleatorie.

nA. Dacă urinezi din picioare desculț sau în pantaloni scurți, îți vei simți urina stropindu-te.

Cea mai puțin interesantă dintre cele din top, dar nu cu mult mai mult decât celelalte sincer. Eu scriu articolul ăsta din plictiseală.  So. Având în vedere că nu e nimic deosebit de bărbătesc  să o faci din picioare (așa cum mai nou o pot face și ele) și nu ești cu nimic mai cool dacă ai pantofii și pantalonii stropiți cu pișu, așează-te că e comod.

nB. Când vei crește mare, stând jos pe WC-uri, membrul are să-ți încapă mai greu și probabil va atinge pereții toaletei, acolo unde alți mădulari s-au frecat și sau pișat.

Hopa, se pare că m-am cam împușcat în picior mai deveme. E rău să te așezi. Păi, ce să vă spun. Înafară de toaletele destinate navelor spațiale, noi barbații nu prea avem o metodă deosebit de utilă pentru ușurare, dar măcar avem păr pe piept.

n. Când fumezi marijuana, ți se usucă gura. Rău.

Imagineaza-ți cea mai călduroasă zi de vară și te afli pe un câmp pustiu departe de societate și ai petrecut toata ziua mancând nisip uscat. Vizualizează cum ți-ai simți gura. Înmulțește senzația asta cu 100 și obții exact ce simți după ce fumezi iarbă. Partea nasoală e că acest sentiment n-are să dispară pentru câteva ore, nici dacă ai bea un bidon de apă.

n. Sexul oral nu este deosebit de plăcut și a fost probabil ideea unei lesbiane.

Trebuie să mă explic. În primul rând subliniez că eu susțin teoria evoluționismului, pentru că e relevant. Care a fost ultimul animal pe care l-ati vazut felând alt animal din aceeași specie? Se poate să fii văzut, dar a fost în mijlocul împerecherii? Mă îndoiesc. Trecând la ființa umană, priviți cronologic. Inițial omul privea actul sexual ca pe o treabă din instinct, o problemă a utilității. Apoi specia a evoluat intelectual și a ajuns la concluzia că sexul poate să fie doar o chestie plăcută. Nu s-au oprit acolo. Bănuiesc că bărbații probabil că au fost primii cu tendințe intrasexuale avand în vedere că ei sunt cei care fac ceva din punctul de vedere anatomic. Ei ”bagă ceva” oricum. Probabil că apoi au încercat și femeile. Dar bărbații își foloseau scula. Femeile au început cu mâinile și apoi cred ca de dragul stimulării mai puternice și-au folosit și gura. Bănuiesc. God, e copleșitor. Eniuei. Sexul oral. Nu e așa extraordinar. Filmele porno mint.

n. Sperma pe care o lași în parteneră nu dispare și nici nu rămâne acolo.

Știi scena aia dintr-un film în care doi fac sex, fără a folosi prezervativ, apoi tipa (sau tipul uneori) se ridică și pleacă. Chestia asta nu se va întâmpla NICIODATĂ în viața ta. Sperma e lichidă. Sperma curge. Va fi o surpriză și nu va fi pentru bărbați. Un prosop, șervețele sau tricou murdar sunt câteva dintre lucrurile utile la îndemână lângă locul faptei. Filmele porno mint în general.

n. WC-urile femeilor (ca încăperi) sunt ca ale noastre fără pişoare.

Cea mai juvenilă prezență din topul ăsta, dar poate sunt unii care nu au apucat să afle. Sorry, guys.

n. Gusturile tale în pornografie vor fi din ce în ce mai dereglate.

Asta este o boală tristă care se va înrăutăți cu timpul. E trecerea de la Playboy la Hustler. Când o femeie goală nu mai e destul. Când o femeie care și-o trage nu mai e destul. Când bukkake nu mai e destul. Lucrurile la care te vei masturba peste 10 ani te-ar speria dacă le-ai vedea acum.

n. Sexul nu e mereu ceva curat și frumos.

Înainte să începi să înjuri ca un fraier, subliniez a doua oara NU MEREU. Asta înseaman că uneori e ok. Uneori e frumos. Ajută să fii îndrăgostit de persoana în cauză ajută. Dar n-ai făcut sex dacă nu l-ai făcut nervos, murdar, trist, break-up sex, make-up sex, butterface sex. O mare parte dintre acestea sunt neplăcute, cel puțin. Filmele porno mint.

n. Dacă transpiri în chiloței și te dai cu spray, zona genitală îți va lua foc.

La figurat, evident. Fă duș. Ține mai mult, e inofensiv.

n1. Fundul tău nu va fi niciodată curat.

Spun asta râzând. Poți să te ștergi o zi întreagă. Fundul tău va găsi mereu o metodă pentru a se murdări la loc.

n2. Dacă crezi că fundul unei femei e mai curat decât al tău, vei avea o surpriză deosebită și amuzantă.

S-ar putea să te surprindă chestia asta, dar femeile nu-și folosesc toaleta destinată lor doar pentru a se machia. Femeile fac ceea ce ai face tu la WC și uneori își scot din locul lor special și frumos o bucată  de material textil acoperită cu sânge maroniu pe care o aruncă și o înlocuiesc cu alta.

n3. Chiloții unei femei miros la fel ca ai tăi.

Și miros ceva mai rău într-o anume perioadă a lunii. Spun asta pentru că am văzut în diferite filme cum bărbatul ia chiloții murdari ce aparțin unui personaj feminin și îi miroase.

Dacă îmi mai vine vreo idee, mai adaug.

Închei cu o întrebare sinceră și filozofică: Care a venit prima? Sodomia sau homosexualitatea? De ce?

No shit, Sherlock! (Re:Va Prezint: Un Cacat…)

V-aţi întrebat vreodata de ce plouă aşa greu? Sau de ce soarele ne incalzeşte şi lumineaza feţele dar nu şi sufletul şi inimile?

Simt ca viaţa mea e doar o agonie, doar o melodie trista , un recviem al propriului sine , o melodie care ma ingroapa in proprile-mi ganduri. Mă simt ca un pahar între căni, ca o lingură între fripturi, ca un baieţel lânga Michael Jackson. Adică sunt diferit, de nefolosit, sau daca sunt folosit sunt folosit pentru niste scopuri murdare de catre oameni murdari. Mă simt prezent in trecutul meu, iau trecutul meu pare a deveni un viitor care a mai existat in prezent. Simt că mintea mea se învarte intr-un cerc sub forma de elipsa. Gândurile mele progresează înapoi înspre viitor şi cred că nimeni nu mai poate opri avansarea decăderii. Oare cum e cand incetezi sa mai simti?

Vreau să ştiu cine sunt. Vreau să ştiu…sau nu vreau?Nici eu nu ştiu.Nu cred că e important. Dar oare ce este important? Te-ai gândit vreodată la ce este important? Eu nu..! Eu nu sunt important.

Unde-i dorinta?…Unde-i acea sclipire?…Unde mi-e motivatia?Nu sunt eu acesta…vreau sa ma vad din nou…vreau sa-mi vad dorinta de a fi cel mai bun din nou…nu mai am aceasta nevoie…dar o vreau…vreau sa simt cum e sa fiu din nou sus…de fapt vreau sa vreau sa simt asta…influentele m-au schimbat…m-au afectat cum nu ma lasam sa ma afecteze…nu e visul meu…nu e pasiunea mea…nu e ritmul meu…nu e beat-ul meu…nu mai am adversari…si ma multumesc cu prea putin…si cu o reusita care chiar nu ma va marca…nu mai am acea viziune de maretie…nu mai sunt buricul pamantului…Ma sting…

NASOL!

Va prezint:Un cacat

Concert Grimus. De ce ”nu”.

Aș vrea sa vă vorbesc despre trupele faine care își dezamăgesc fanii. Alaltaieri am fost la concertul Grimus din Jazz Pod 16, în Timișoara (<reclama> ale cărui 10 fotografii se află aici </reclama>). M-am prezentat din două motive. Motivul probabil, Solitude, și motivul probabil-nu, Omul recent.  Concertul a fost o celebrare a lansării noului lor album, Panikon, despre care nu auzisem mare lucru decât acum vreo cinci zile. Per ansamblu concertul a fost ok.  Dar a fost ok pentru că am scos fotografii ok. Muzica a fost mai puțin ok.

Trebuie să recunosc că eu cunosc Grimus de ani buni și îmi plăcea să ascult melodiile înregistrate pe un aparat foto ieftin. Omul recent, probabil singura lor melodie în limba română, cu niște versuri fucking AWESOME și puțin cam greu de găsit (pe care v-am găsit-o eu pentru că sunteți LENEȘI) nu au cântat-o nici la FânFest 2007, nici la acest concert, exact așa cum m-am așteptat. Pe de altă parte, Solitude, melodia care le-a câștigat faima pe radio-ul românesc și „în” internațional ( vezi Battle of the Bands 2008 ) a fost cântată la FF, dar nu la concert. Fuck, nici măcar nu apare pe album. Nu au cântat-o nici după ce eu și grupul meu de prieteni plus încă câțiva străini am strigat „solitude” în loc de bine-cunoscutu-l „bis”. Culmea că, decât să nu vină cât sunt strigați cu o melodie pe care ei se pare că nu o mai cântă, au venit și au cântat alte două melodii pentru încheierea aia puternică și oarecum regizată. Spun „oarecum” pentru a nu spune „complet”, dar cred că dacă nu îi chema nimeni înapoi, ei tot reveneau cu vreo scuză pertinentă gen „avem chef să repetăm două melodii”.

După concert, simțindu-ne ca niște fani vechi și neîndreptățiți, am întrebat solistul de ce au lipsit cele două piese. Omul recent cică e o poveste veche (o scuză deosebit de comodă pentru „întregul album e în limba engleză”, lucru pe care îl pot înțelege), dar solitude, citez, „atunci când am încercat să o cântăm în studio, nu a ieșit așa bine”. Atunci de ce nu au pus-o pe cea înregistrată deja în studio și sună excelent? Apoi a adăugat „nu ne mai reprezintă ca o trupa”… Da. Asta a spus. Piesa care i-a făcut faimoși, piesa cea mai difuzată la radio, piesa cu care au câștigat concursuri. Piesa aia. Adevărul trist este că sound-ul în piesele de pe album e identic de la una la alta, fiind greu de distins, cu puține excepții. Totuși, toate seamănă izbitor cu Solitude.

Poate e nostalgia faptului că n-am să mai aud niciodată acele piese live. Poate Travka. Nu știu. Știu doar că Grimus a ras pula cu penseta.

Later Edit:

Am scos faza de la inceput pentru ca se pare ca prea multi se simt de-a dreptul jigniti de ceea ce am scris eu si, sincer sa fiu,  cred ca am exagerat nitel. In rest, ramane cum e.

Popas in gara mea

Există o grămadă de locuri fascinante pe plaiurile noastre mioritice. Sunt autzostrăzi imaginare, birturi comunale, cămine culturale, cartiere comuniste, centre comerciale, castele construite cârn cu cărămizi crăpate. Mai e şi gara, locaţie mirifică, intersecţie social-culturală, e locul în care vei afla că eşti cel mai curat, bogat, bine îmbrăcat, frumos, fericit, destept, răbdător şi precaut om din toată România. E primul loc la care se gândeşte cam orice român atunci când simte mirosul materiilor reziduale umane. Aşa, timişorenii îşi văd Gara de Nord.
La intrare eşti întâmpinat de reviste rebus, altele sudoku şi multe, multe materiale pornografice plăcute privirii. Duhnesc şaorme, pleşcaviţe, fornetti, sandvişuri cu pui şi porc. Viitori pasageri ocupă treptele, cerşetori te binecuvântează şi mirosul te dezgustă. Ţigani taie cozile şi cei ce aşteaptă comentează în şoaptă. Nu se va întâmpla niciodată ca un alb să comenteze în gura mare unui ţigan la coadă. Toate caseriţele îţi reproşează când le întrebi de alte trenuri. „Ce crezi că-s eu, dom-le, ghişeu de informaţii?”. Le plăteşti cu o bancnotă mare, îţi cer să plăteşti mărunt. Ele lucrează pentru o instituţie deţinută şi finanţată de stat şi îţi cer ţie mărunţiş. Trenul întârzie 20 de minute. Sala de aşteptări e plină de babe cu plase de rafie. La noi, nu eşti călător dacă nu ai plasă de rafie. Stai în picioare pe peron şi dârdâi. Toate scaunele sunt ocupate de mici huligani care te bat, mari hoţi care te fură şi, la mijloc, băieţi şi fete care adulmecă acetonă din punguţe arginti. Toţi se salută cu poliţiştii comunitari, unii chiar dau mâna cu ei. Tu nu poţi face decât să-i mulţumeşti Domnului că nu e noapte. În acea zi, doar tu ai ţigări pe tot peronul. Copasagerii tăi devin cerşetori şi fiecare apelează toţi la tine.
O femeie cu nasul înfundat anunţă venirea trenului tău. Te rogi să prinzi vagoane decente. Când acesta trage în gară, constaţi că acum, în acest moment, miroşi mai plăcut decât vei mirosi restul zilei, apoi urci.Banchetele din piele sunt toate rupte. Cauţi cea mai inofensivă şi frumoasă femeie, singură în compartiment. O găseşti, intri cu ea. Nu o găseşti, stai în picioare. Ai noroc. Îţi urci bagajele deasupra cuierului şi te aşezi în faţa ei. Îi spui că-i frig. Îi spui că e nasol că-i iarnă. O întrebi unde merge. Intră ursuleţ în compartiment şi se pune lângă ea. De fiecare dată când inspiri, eşti înţepat de aftershave-ul în care s-a înecat iubitul fetei, domnul „300 $”. Deschizi geamul, el îl închide după câteva momente. Priveşti afară şi observi că trenul lângă care te afli începe să plece. Îţi dai seama că de fapt al tău pleacă. Cerşetorii şi ţiganii îţi fac cu mâna, homleşii îţi arată pancarde cu „Ne ve fi dor de tine” şi „Te aşteptăm”. Primul pas spre o gară europeană. Începi să numeri secundele până cobori din tren. Îţi propui să locuieşti o săptămână într-o toaletă publică pe roţi decât să revi în Gara de Nord, Timişoara.

Raiul nu are vamă

Dumnezeu, în general, e un tip OK. Îşi vede de treaba lui, nu face gură mare, nu se leagă de nimeni. Ce-i drept, nu-i place să se implice in mai nimic. Nu face favoruri nimănui, nu face muncă de voluntariat şi nici nu dă bani la cerşetori. Noroc că şi-a găsit un loc stabil de muncă doarece creşte un copil de unu’ singur. A avut o mică escapadă cu o brunetă din zodia Fecioară şi naşterea copilului a resetat cronometrul universal. După vreo 30 de ani, timp în care n-a plătit pensie alimentară, Dumnezeu s-a trezit cu fiu-su în prag, arătând ca un boschetar. Acum,  încearcă zilnic să se revanşeze faţă de puşti pentru incidentul cu răstignirea, de acu’ vreo 2000 de ani.

Cum ziceam, în mare, Dumnezeu e de treabă. Din păcate, de-a lungul timpului, a mai făcut câte o prostie. Vedeţi voi, Dumnezeu a vrut să încerce lucruri noi şi a experimentat cu diverse substanţe. Urmează o listă cu repercusiunile fiecărei experienţe în ordine cronologică.

Dumnezeu bea o cafea. Creează dimineaţa.

Dumnezeu bea un energizant. Creează insomnia.

Dumnezeu bea alcool. Creează veselia, depresia, excitarea şi furia.

Dumnezeu fumează o ţigară. Creează altă ţigară.

Dumnezeu fumează cealaltă ţigară. Creează dependenţa.

Dumnezeu fumează iarbă. Creează ornitorincul.

Dumnezeu consumă speed. Creează legile fizicii.

Dumnezeu trage cocaină. Ia o hartă şi alege 2 puncte aleatorii. Dumnezeu distruge  Sodoma şi Gomora.

Dumnezeu injectează heroină. Creează visul.

Dumnezeu le încearcă pe toate deodată. Face supradoză. Creează ateul.

O zi in chilotii unui panda

Azi, în timp ce aveam una dintre rarele discuţii cu maică-mea (fiind un adolescent morocănos şi ocupat), mi-a împărtăşit prima mea poveste inventată de mine pe la vârsta de 3-4 anişori. În urma inspectării manuscrisului unde ea a consemnat povestea, m-am decis să scriu un comentariu literar, cât mai amplu, al acestei povestiri, pregătindu-mă într-un fel pentru proba de BAC.

Povestea este următoarea: “A fost odată un urs, Pandilă. El era foarte sărac. Avea o singură pereche de chiloţi.”

Din start observăm complexitatea acestei povestiri, ea având 3 propoziţii, depăşind în lungime orice altă creaţie concepută de mine până la vârsta de 13 ani. Talentul meu pentru literatură se observa încă din acele fragede zile de grădiniţă.

Să analizăm în detaliu aceste 16 cuvinte marcante, în spatele cărora se află o multitudine de simboluri importante. De la bun început, am folosit o deschidere tradiţională pentru basme/poveşti. Din asta deducem cultura mea vastă privind speciile acestea literare. Cultură dobândită prin rugăminţi în toiul nopţii, prin care îl rugam pe străbunicul meu sau pe fratele bunicii mele să îmi povestească sau citească pentru a paisprezecea oară în acea zi povestea cu vaca a lu’ Tolstoi sau una cu o oarecare răţuşcă.

Continui. Urmează numele acestui personaj de basm, şi anume, Pandilă. Din asta deducem că el nu este un urs banal, dar un urs mândru, de viţă regală. Un urs exotic, un panda. Dar, fiind un diminutiv, un nume de alint, el devine un panda mai simplu, un urs de clasă mijlocie, de care lumea se poate lega. Este o antiteză între nobil şi om de rând, ca şi cea din “Prinţ şi cerşetor”, o antiteză între boier şi tăran, între exotic şi mioritic.

Urmează cea de-a doua propoziţie, la care nu găsesc multe de spus. Mă simt oarecum vinovat, deoarece la prima frază mi-am luat un avânt prea mare. Îmi aplec capul în ruşine şi mă duc la baie puţin. Cât timp am stat acolo m-am gândit să-l dau dracului, oricum urşii n-au atâtea posesii materiale, în afară de o roată de cauciuc şi, în cazul ăsta, o pereche de chiloţi.

Şi aşa ajungem la ultima propoziţie, “punchline”-ul povestirii, partea cu indispensabilii. Acea pereche de chiloţi reprezintă singura lui legătură cu realitatea, cu societatea. Rămâne aproape gol în faţa unui public neimpresionat şi pretenţios. Dar lui nu îi pasă. Pandilă este liber. Deşi izolat de restul lumii, el duce o viaţă proprie, o viaţă de boschetar. Poate că este primul urs aurolac din istoria literaturii de pretutindeni. O realizare impresionantă, făcută fără voia lui. Subconştienul meu de pe vremea aceea a creat un personaj real, palpabil faţă de care te poţi ataşa. Dar, sincer, cred că pe el îl măncă fix în curul păros înghesuit în acea unică pereche de chiloţi.