Cheltuiala cu cap

Inspirat de-aici:

http://dreamer0507.wordpress.com/2010/02/05/wow-rant/

Things I would do if I had 50 RON: your mom.

That is all.

Politically pointless

Greutățile studenților de la facultățile din Timișoara

După cum v-am obișnuit, blogul Amicii trateaza viața cu maxima seriozitate. În acest post m-am gândit să fac o incursiune în viața studenților din Timișoara. Vă reamintesc că cazurile sociale reprezintă un interes pentru acest blog. Înarmandu-mă cu mult spirit de cercetare si răbdare, am conceput urmatorul tabel de valori:

Simfonia Robinetelor: 94 kg, student Politehnica

Meseria Mainii: 56 kg, student Univ. de Vest

Ecou din Punga de Gunoi: leaver

Din aceste date putem extrage următoarele concluzii:

- Politehnica e mai grea decât Univ. de Vest
Din motive evidente, 94 > 56.

- Cu toate că studenții ambelor universitați au greutăți, cei de la Politehnica au mai multe
Știm ca totul este relativ, matematica nu ne înșeala.

- Univ. de Vest este mai ușuratică
Deoarece Politehica are o greutate normală, Universitatea de Vest, logic, e mai usuratica.

- Politehnica e o univesitate cu greutate.
O greutate respectabilă.

- Amblele universitati la un loc au o greutate echivalenta cu un sac de cartofi
94 kg+56 kg=150 kg. Un sac de cartofi are tot cam atat (și masă și valoare)

- Universitatea de Vest e mai trendy.
Pentru că stilul “scândură” e la modă.

- Stilul de viață al universitațiilor nu e foarte sănătos. Politehnica mănâncă prea mult, Universitatea de Vest este anorexică.
După o analiză a greutăților, am realizat această axioma, deci nu demonstram nimic.

- Taylor Swift e gay.
Fără explicații.

- Universitatea de Vest si Politehnica sunt două. (Celelalte fiind numai una)
Dupa principiul 1+1=2 (si 1=1). Lucruri complexe, nu vrem sa vă încărcăm memoria.

- Politehnica are lifturi functionale.
In afara liftului din Fac. de Constructii, care e incă in construcţii.

- Studentii din Politehnica fac economia țării sa functioneze.
Se știe, economia țării stagneaza. Serviciile o duc foarte rau, dar aici intervine studentul politehnist. Haloșii fac economia să pornească.

[Acest articol este un pamflet si trebuie tratat cu medicamente scumpe și ocazionala dializă]

amicii podcast ep.1

PODCAST A LA AMICII EP.1 <CLICK AICI

Da. E adevărat. Primul podcast Amicii, numit deştepteşte “Criticii anxietăţii depresivităţii triste”, a fost lansat azi, 12 ianuarie. Acest prim episod al podcastului este găzduit de Meseria Mâinii şi Ecou din sacul de gunoi.

Vom folosi clubul #AngstyWriters, de unde am ales la întâmplare următorii:
E un mister by ~Elrithr
Fata cu cozi de malai by ~SlowFretboardDancer
daca… by ~umeri-de-nisip
Care esti maine? by ~caty4u

Orice fel de feedback, pozitiv ori negativ este apreciat din plin.

11 versuri care imi gadila creierul

Buna, cititori fideli(adica cativa din lista mea de mess). Ma aflu la inca o ora plictisitoare la scoala si, avand acces la un comp, m-am gandit sa mai adaug continut love child-ului meu, al Mainii si al Robinetului. Nu am pregatit nimic interesant, inteligent, sau comic asa ca m-am gandit sa impartasesc cu voi o lista cu versurile mele preferate. Mi se pare prea cliseic sa fac un top cu formatii sau chiar melodii. Voi vorbi doar de unele versuri, pentru ca asupra mea au un impact mai mare decat o melodie intreaga. Ii greu de explicat. Anyway, versuri. Nu stiu de ce, dar cu asta v-ati ales.

11. “I won’t see home till spring/ Oh, I would kill for the Atlantic/ But I am paid to make girls panic while I sing”

Brand New – I will play my games beneath the spin light

O formatie care mi-a mi-a fost introdusa de catre Meseria Mainii si ascultata intens cu Darian in timpul sederii noastre prin casa. Piesa descrie cum ii sa fii in turneu cu trupa si cum, uneori, ti se face dor de casa. Sau iti vine sa-ti bagi pula si sa-ti iei o vacanta.

10. “Injur pe toti sfintii ce rad din scripturi/ De dragostea asta a mea care n-are structuri”

Travka – Nimic de pe frontul de est 2

Ah, Travka. Ar fi cam greu sa fac orice fel de top muzical fara sa includ formatia autohtona care, din pacate, s-a destramat. Cred ca este trupa membrilor blogului acesta. De fapt, ii categoric trupa membrilor blogului. Daca va place genul alternative si sunteti romani, recomand Travka cu caldura.

9. ”You are the smell before rain/ You are the blood in my veins”

Brand New – The boy who blocked his own shot

Da, stiu. Brand New au nume ciudate pentru melodiile lor. Dar suna placut si melodic, intr-un fel. Nu ii nimic original la mesajul transmis, dar versurile sunt faine. Mai urmeaza inca 2 melodii de-a lor in acest top.

8. “Split me wide open, and cut through it all/ My hands on your body like a blind man’s on a wall”

The Bravery – Split me wide open

O trupa mai putin cunoscuta cu un vocalist cu o voce mai ciudata. Veruri interesante, cateodata. Da, am gusturi ciudate cand vine vorba de muzica. Norocul vostru ca nu voi mentiona Dropkick Murphys, Our Lady Peace si alte formatii de care n-ati auzit.

7. “I’ve got a mind that can take me to your house/ And a heart that can bring you red flowers, My intentions are good, and ernest and true/ But under my hood is internal combustion power”

Cake – Satan is my motor

Imi pare rau, da’ nu am putut sa aleg doar o parte din verurile acelea. Inca o formatie mai greu de ascultat, Cake. Versuri ciudate, melodii ciudate, teme abordate ciudate. Intelegeti de ce imi plac, nu?

6. “Nemiscat, eu te fac sa respiri sacadat/ Eu anarhic, vandal, pacatos si venal”

Travka – Inger sedat

Versuri puternice, rezonante, si, specifice formatiei. Daca nu ati cautat inca melodii de ei, nu va voi convinge niciodata. Apropo, venal inseamna lipsit de scrupule. Sa nu fiti nevoiti sa cautati.

5. “I don’t feel any shame/ I won’t apologize”

Green day – Jesus of suburbia

Nu se putea sa nu mentionez Green Day la un moment dat. Nu sunt cele mai interesante versuri din melodie, dar sunt cele mai placute pentru mine si reproduc perfect mesajul transmis de genul punk.

4. “And your hair smells of smoke/ Who will cast the first stone?/ You can sin or spend the night all alone”

Brand New – Me vs. Maradona vs. Elvis

Toata melodia are versuri despre agatat. Suna bine, versurile sunt awesome. Cam tot albumu’  din care face parte are versuri bune si a fost chiar greu sa aleg doar cateva.

3. “Sometimes when you’re doing simple things around the house/Maybe you’ll think of me and smile/You know I’m tied to you like the buttons on your blouse/Keep me in your heart for while”

Warren Zevon – Keep me in your heart

Am inclus si o melodie mai veche, dar e una de un artist mai necunoscut. Am descoperit-o intr-un serial si se potrivea perfect. In special versurile astea.

2. “This is war./ Every line is about who I don’t wanna write about anymore”

Brand New – Okay I believe you but the tommy gun don’t

Ii ultima melodie de la ei care o bag in top. Promit. Am incercat sa fiu obiectiv in mare parte da’ chiar au niste versuri geniale. Si credeti-ma, as fi putut sa fac un top cu versuri doar din melodia asta. In asta vorbesc despre multe lucruri, printre care si compunerea pieselor. Cautati doar versurile daca nu vreti sa auziti melodia. Se merita.

1. “But I’m better now, having a good time/ Being selfish, and drunken, and vulgar and lazy”

Alkaline Trio – Hell Yes

Nu chiar versurile mele preferate, melodia preferata sau chiar formatia preferata. In schimb, acestea imi descriu perfect starea mea si personalitatea de cativa ani. Inclusiv cea de acuma.

Ecou din sacul de gunoi, out!

Eu fumez, tu fumezi, toti fumeaza

Da, stiu, site-u’ nostru nu a mai fost activ de ceva vreme. Dupa pierderea repetata a Simfoniei si, ulterior, a mea, nu a mai fost nimic postat pe site.  Plictisindu-ma la un laborator de Design for the Internet, m-am gandit ca am ignorat prea mult blogul nostru drag. Nu ma intelegeti gresit, mai mult ca sigur nu voi scrie regulat. Vroiam doar sa fac putina dreptate site-ului dupa atata timp de neglijenta(din partea mea). Mana si-a facut Meseria.

Ok, sa incepem. Poate ati observat si voi, da’ multa lume fumeaza. Mai ales din grupu’ nostru de prieteni. Eu am pe moment 2 ani la bord si am reusit cu ceilalti pufaitori din grup sa convertim 4 persoane doar anu’ asta. Ca majoritatea grupurilor sociale, exista mai multe tipuri de fumatori si, bineinteles, urmeaza o lista gandita la graba cu urmatorii:

Numero uno. Cei care nu au(aproape) niciodata tigari. Poate sa fie din motive financiare, se poate datora memoriei proaste si numeroase altele(care din lipsa timpului, nu le pot mentiona). De cate ori nu ati auzit asta: “Ba, n-ai sa-mi dai si mie o tigara?”. Taiati o linie intr-un carnetel de cate ori auziti asta intr-o saptamana si apoi verificati lista. Multe, ha? Na, cam atatea tigari ati fi fumat in plus daca nu ar fi fost tipu’ acesta de fumator. Dar, desigur, niciodata nu-l puteti refuza.

Two. Cei care au ceva cu brichetele. Acestia se impart in mai multe categorii: Cei care tot timpu’ umbla la flacara (guilty), cei care nu reusesc sa o tina aprinsa din cauza vantului pentru ca le este PREA LENE SA FOLOSEASCA DOUA MAINI ADICA CAT DE GREU POATE FII, SA FIM SERIOSI??? si cei care, atunci cand le dai o bricheta, si-o atribuie automat. Si o baga in buzunar. (Sper sa te simti. Stii cine esti.)  Probabil se datoreaza subconstientului lor de cleptomani. Dar desigur, nu te poti supara pe ei.

Trei. Cei care mint in legatura cu numarul de tigari ramase. Ii amuzant cand acestia interactioneaza cu primul tip din lista: “Ba, n-ai sa-mi dai si mie o tigara?” “Pula mea, mai am doar doua.” Am auzit asta de multe ori. Automat imi suna detectorul de minciuni in cap cand aud cacatul asta. Trebuie doar sa stii cum sa fii convingator si sa-ti dea. Si sa faci asta fara sa izbucnesti in lacrimi.

D. Cei care umezesc tigara. Nu ii prea poti invinui pentru chestia asta. Normal, ii dreptul lor. Dar na, timpurile sunt grele. Mai tre’ sa imparti tigari de cand cu criza. Si cel mai rau lucru cand nu ai bani sa-ti iei tigari ii sa fii nevoit sa faci schimb de saliva cu respectivul amic cu care imparti cancerul pe bat.

Funf. Iertati-mi lipsa umlautului. Si a diacriticelor. Sunt la un comp din scoala, nu am chef sa modifc setarile lingvistice de la tastatura. I-am lasat pe preferatii mei la capatul listei. Cei care nu recunosc ca fumeaza. Heh. De obicei fac parte si din prima categorie. Cel mai comic lucru cand iti cere cineva o tigara ii sa nici nu recunoasca ca fumeaza. Funny, nu-i asa? Bleah. Dar, ma voi folosi de o scuza care  am citit-o o data pe blogul Simfoniei,  parafrazand, normal, “Eu nu fumez, eu trag in piept.” XOXO, Popa.

Cam atat aveam de zis. Ne vedem la iarna.

Sacul de gunoi, Out.

Adio, prinţ iubit!

De ce e bine să bei?

Urmează o lista care-mi stagna de mult în grămada de idei pentru acest mic blog. Este o listă a lucrurilor pe care le facem când suntem beți și ne plac. Lista e, din nou, din punctul de vedere al mai multor bărbați. Îi mulțumesc Sacului, lui Cărăbușului și lui Crazy Eyes Christian pentru completarea listei.

DE CE E BINE SĂ BEI?

Cântatul și realizarea că ai o voce superbă - Muzica bună la beție e pielea întărită de pe budinca de vanilie.

Jocul cu orice obiecte care se află pe masă - Asta o face toată lumea, chiar și trează. Învârți o sticlă, aprinzi o brichetă până te doare mâna,  pui pachetul pe-un colț și-i dai un bobârnac.

Flirtatul – Din nou ceva ce apare în viața lucidă, dar e cu atât mai frumoasă când nu te prea interesează rezultatul. Ce-i drept, ajută ca și ținta ta să fie măcar tipsy.

Dezvăluirile - Nu ești și nu vei fi niciodată mai sincer decât cum ești beat. Orice fel de restrângeri dispar, modestia dispare, rușinea dispare, bun-simțul dispare. Mediul perfect.

Sexul - Din proprie experiență, NU recomand sexul beat. E ok că nu-ți amintești și că nu îți prea pasă cine/ce e,  dar când clatini barca cât oricum nu poți sta în picioare nu poate avea decât un rezultat verde, galben sau roșu, în funcție de ce ai mancat și băut mai devreme.

Statul cu capul pe masă - La o masă de băutori mereu va exista cel puțin un oarecare întins pe masă, cu capul pe brațe, cu brațele pe masă, cu mintea-nvârtindă și somnul în preajmă.

Proptitul capului pe faianța deasupra pisoarului în timpul urinării – Chestia asta a început lista. E un sentiment deosebit de relaxant să piși într-o poziție așa relaxantă.

Privitul în gol – Atunci când vrei doar să te îndepărtezi de tot, o faci foarte bine beat.

Privitul lung în oglinda din baie – Asta deja vine în stadiile avansate ale ebrietății, să te privești în oglindă și să tragi concluzia că arăți foarte bine, sau să nu te recunoști (pentru că arăți așa de bine).

Fumatul în timpul urinării – Multitasking divin.

Filozofatul - Deosebit de interesant. Pot accepta că ești mai deștept când ești beat din simplul fapt că informația tinde să curgă din tine, de vrei de nu vrei. Să insiști pe un anumit fapt, chiar unul în care nu crezi în el, e mereu ajutat de alcool.

Alergatul – Eu știu asta destul de bine, dar Robinetul o știe MULT mai bine ca mine. Alcoolul te eliberează, fizic și psihic. A fugi e o exercitare. Ajută. E frumoasă.

Mozolitul – Folosesc cuvântul ăsta tembel, pe care îl urăsc cu sufletul, pentru că toată lumea va vizualiza aceeași chestie. Un sărut poate fii drăguț, simpatic, micuț, subtil. Un sărut “francez” e senzual, erotic, prelungit spre plăcere. “Mozolul” e aia ce faci atunci când aveți amândoi 3-4 beri la bord și jumătate din tine adoarme cât o faci. Îți bagi limba pân’ la amigdale, îi mânjești toată fața, te încorzi tot, îi prinzi fața, îi muști buza de doare. De prost ce ești. Mâine ai buzele umflate, de doare limba și ceru’ gurii, dar, futui, e bine atunci.

Sindromul “unde sunt?” – Nu toată lumea a trecut prin asta. Bei, bei, bei și mâine dimineață te trezești undeva, cu cineva în pat, dezbrăcat pe jumătate și habar n-ai unde te afli. Celalalt doarme, dar ți-i târșă să-l trezești, așa că te iei, te-mbraci și pleci.

Urinatul – Da, sunt multe d-astea în listă. Ai stat vreodată la WC și îl auzi deodată pe unul că  scoate un oftat încărcat în plăceri? Apoi îi auzi urina lovind bolul? Na, ăia suntem noi, cei care, umpluți de bere, găsim plăcerea într-un pișat.

Dansatul – Precum cântatul, ai impresia că o faci bine și-ți place de mori.

Băutul pe banii altuia – O plăcere rară a băutorului de rând, dar e un adevărat eveniment pentru care merită să-ți suni familia înduioșat. Să bei pe zero lei e pentru noi, nu pentru ei.

Ciocnitul în cinstea ORICE – Bă, am fost să mă piș! Noroc! Bă, era să pic de pe scaun! Noroc! Bă, tocmai am ciocnit berile! Noroc!

Gluma - O metodă tipică de exteriorizare a sinelui  matosit este acela de a arunca o gluma la fiecare a doua propoziție. Și absolut TOATE sunt amuzante. Ale tale, ale lor, ale ei, ale mele. Toate. Râzi ca fraieru’ la orice.

Toată lumea e mai frumoasă - Ora 20: Mă, Gigi, uită-te, mă, la aia de la bar. Arată binișor, păcat că nu-i blondă. Ora 01: Gigi, E BLONDĂ!

Adormitul – Oriunde te-ai afla/ai pica, e bine și-ți place.

Jocurile la băut – Bolț, Bozo, Puls, Banu’, cărți,  v-ați ascunselea, tra la la la la.

Jocurile la WC – E, hai, noi bărbații le-am făcut toate. Să încerci să te piși în bol de cât mai departe posibil, să faci un cerc pe capac, să cureți tot rahatul din bol prin a te pișa pe el cu cât mai multă fervoare, să nimerești doar apa pentru a deranja cât mai mult posibil restul lumii.

Elementul de grandoare - Un efect secundar al beției care, după cum am spus mai devreme, face ca orice te ține câtuși de puțin modest să dispară. Provoci străini la bătaie, vorbești gălăgios, ai impresia că ideile tale sunt supreme etc.

Monologul gălăgios de la WC – În general, la o ieșire în oraș, singurul loc în care ești singur e la toaletă. Acolo, pe lângă a-ți vărsa urina, îți verși gândurile. “Arată așa de bine, dar nu cred că o să vrea să iasă cu mine că-i o curvă frumoasă care vrea băieți ca mine pentru că eu sunt un tip bine făcut și deștept, complet nepotrivit pentru prințese ca ea, dă-o dracu’ de curvă”. Pare familiar?

Calități sociale elevate – Cred că singurul atuu din lista atu din lista asta, ești prieten cu toată lumea și crezi în asta sincer.

Realizarea prostiei – Cu toții ajungem la acest stadiu, când stai cu fața-n palme și-ți spui: “Doamne cât de prost sunt / Am băut ca bou’ / Nu mai beau niciodată”.

Ieșirea la aer – Plăcut pentru scurt timp, revigorant și răcoros.

Aspirații spre nuditate - Deosebit de amuzantă și asta. Mereu vrem să ne dezbrăcăm. Tricoul cade mereu. Pantalonii, uneori și ei.

Să aibe alții grijă de tine – Sentiment inegalabil, să știi că poți să te faci ultimul preș că oricum va veni X, te va ridica, te va curăța și te va duce acasă.

Srsly tagged

Sunt puțin prost dispus și simt nevoia de a distruge ceva frumos. După ce am spart un CD cu filmul Pi deasupra pisicii și după ce aceasta a fugit prin cameră cu schije de CD în ochi lovind obiecte aleatorii, m-am hotărât să fac un test gen “tag” și să-l iau complet în serios. Probabil mă va binedispune. De dragul unei provocări am să-l fac pe primul care-mi pică-n mână.

A
- Available:  Nu
- Age:  20
- Annoyance: Ipocrizia, Internet Explorer
- Allergic: Nimic
- Animal: Pinguinul
- Actor: Edward Norton

B
- Beer:  Timișoreana
- Birthday/Birthplace: 16 Ian / -
- Best Friends:  Sacul, Robinetul, Cărăbușul
- Body Part on opposite sex: Părul de pe cap, cearcănele
- Best feeling in the world: Statul în pat într-o dupămasă de vară
- Blind or Deaf: Blind
- Best weather: Ploaie de vară cu descărcări electrice
- Been in Love: Da
- Been bitched out: Nu
- Been on stage: Da
- Believe in yourself: Da
- Believe in life on other planets: Da
- Believe in miracles: Nu
- Believe in Magic: Nu
- Believe in God: Nu
- Believe in Satan: Nu
- Believe in Santa: Nu
- Believe in Ghosts/spirits:  Nu
- Believe in Evolution: Da

C
- Car:  Peugeot 107
- Candy: Da
- Color:  Verde
- Cried in school: Da
- Chocolate/Vanilla: Vanilie
- Chinese/Mexican: Chinezi
- Cake or pie: Plăcintă
- Countries to visit: Elveția

D
- Day or Night: Noaptea
- Dream vehicle:  Peugeot 107
- Danced: Da
- Dance in the rain: Nu
- Dance in the middle of the street: Nu
- Do the splits: Nu

E
- Eggs: Ouă Ochi
- Eyes: Căprui
- Everyone has: Piele
- Ever failed a class: Nu

F
- First crush: Grădiniță
- Full name: Meseria “Dexemplu” Mâinii
- First thoughts waking up: “Futui”
- Food: Limbă de vacă la cuptor

G
- Greatest Fear: Orbirea
- Giver or taker: De obicei iau. Uneori dau.
- Goals:  Faimă  prin intelect
- Gum: Airwaves Blue
- Get along with your parents: Așa și așa
- Good luck charms:  Nu am

H
- Hair Colour: Brunet
- Height: 187 cm
- Happy:  Ok, ce?
- Holidays: Vacanța de vară
- How do you want to die: Repede
- Health freak: Nu
- Hate:  Nimeni

I
(In guys/girls)
- Eye colour: Indiferent
- Hair Color: Indiferent
- Height: Indiferent
- Clothing Style: Indiferent
- Characteristics: Indiferent
- Ice Cream: Curaçao
- Instrument: Tobe

J
- Jewelry: Ceas
- Job: Contribuitor la o revistă de gaming

K
- Kids: Nu am
- Kickboxing or karate: Karate
- Keep a journal: Nu

L
- Longest Car Ride: Peste 20 de ore
- Love:  Da
- Letter:  V
- Laughed so hard you cried: Da
- Love at first sight: Da

M
- Milk flavour: Lapte
- Movie: Cloverfield
- Mooned anyone: Da
- Marriage:  Nu știu
- Motion sickness: Nu
- McD’s or KFC: McDonald’s

N
- Number of Siblings: Nu am
- Number of Piercings: Nu am
- Number:  3

O
- Overused Phrases: “What the flying fuck”
- One wish: Pace pentru mine
- One phobia: Electricitate

P
- Place you’d like to live:  Caraibe
- Pepsi/Coke:  Coca Cola

Q
- Quail: Da
- Questionnaires: Da

R
- Reason to cry: Ai citit până aici
- Reality T.V.: Nu am
- Radio Station: Radio Guerrila
- Roll your tongue in a circle:  Da

S
- Song: Travka – Nimic de pe frontul de est 2
- Shoe size: 43-44
- Sushi: N-am încercat
- Skipped school: Da
- Slept outside: Da
- Seen a dead body: Da
- Smoked: Da
- Skinny dipped: Da
- Shower daily: Nu
- Sing well: Așa și așa
- In the shower:  Da
- Swear: Da
- Stuffed Animals: Nu am
- Single/Group dates: Grup
- Strawberries/Blueberries: Nicicare
- Scientists need to invent: Liniște

T
- Time for bed: Noaptea târziu
- Thunderstorms: Sublime
- Touch your tongue to your nose: Nu

U
- Unpredictable: Așa și așa
- Under the influence: Da
- Understanding: De obicei

V
- Vegetable you hate: Nu am
- Vegetable you love: Spanac
- Vacation spot: Caraibe

W
- Weakness: Irascibil
- When you grow up: Am să îmbătrânesc.
- Which one of your friends acts the most like you: Sacul. Indubitabil.
- Who makes you laugh the most: Sacul. Indubitabil.
- Worst feeling: Stresul
- Wanted to be a model: Nu
- Where do we go when we die: Nu știu
- Worst weather:  Ninsoarea
- Walk with a book on your head: Da

X
- X-Rays: Da.

Y
-Year it is now: 2009
-Yellow: Nu

Z
- Zoo animal: Pinguin
- Zodiac sign: Capricorn

Heh, a ieșit de căcat. Chiar ma simt mai bine.

Originalul. Dacă al meu e amuzant, ăsta vă va opri respirația.

Contraproductiv DOI

Înainte de toate aș vrea să menționez că acest top este succesorul lui ”Contraproductiv”, acel articol care a făcut unii cititori să se lase de masturbare pentru a-mi reproșa articolul pe internet. Ah, ce risipă. Eniuei. Topul acesta a luat naștere din propriile mele experiențe sau din cele ale altora, deci probabil că bărbații se vor regăsi mai mult în acest top, dar nu neapărat.

Subliniez că lucrurile pe care nu le vei afla de unul singur nu le vei afla de unul singur pentru că:

a. nu îți spune nimeni decât după ce ai trecut prin experiența în cauză (lucru de înțeles, dar eu consider că următoarele informații ar trebui știute anticipat).

b. ești prea prost să te gândești înainte și să te interesezi.

c. filmele porno MINT.

Așa că

Top N lucruri pe care probabil nu le vei afla de unul singur – ordine aleatorie.

nA. Dacă urinezi din picioare desculț sau în pantaloni scurți, îți vei simți urina stropindu-te.

Cea mai puțin interesantă dintre cele din top, dar nu cu mult mai mult decât celelalte sincer. Eu scriu articolul ăsta din plictiseală.  So. Având în vedere că nu e nimic deosebit de bărbătesc  să o faci din picioare (așa cum mai nou o pot face și ele) și nu ești cu nimic mai cool dacă ai pantofii și pantalonii stropiți cu pișu, așează-te că e comod.

nB. Când vei crește mare, stând jos pe WC-uri, membrul are să-ți încapă mai greu și probabil va atinge pereții toaletei, acolo unde alți mădulari s-au frecat și sau pișat.

Hopa, se pare că m-am cam împușcat în picior mai deveme. E rău să te așezi. Păi, ce să vă spun. Înafară de toaletele destinate navelor spațiale, noi barbații nu prea avem o metodă deosebit de utilă pentru ușurare, dar măcar avem păr pe piept.

n. Când fumezi marijuana, ți se usucă gura. Rău.

Imagineaza-ți cea mai călduroasă zi de vară și te afli pe un câmp pustiu departe de societate și ai petrecut toata ziua mancând nisip uscat. Vizualizează cum ți-ai simți gura. Înmulțește senzația asta cu 100 și obții exact ce simți după ce fumezi iarbă. Partea nasoală e că acest sentiment n-are să dispară pentru câteva ore, nici dacă ai bea un bidon de apă.

n. Sexul oral nu este deosebit de plăcut și a fost probabil ideea unei lesbiane.

Trebuie să mă explic. În primul rând subliniez că eu susțin teoria evoluționismului, pentru că e relevant. Care a fost ultimul animal pe care l-ati vazut felând alt animal din aceeași specie? Se poate să fii văzut, dar a fost în mijlocul împerecherii? Mă îndoiesc. Trecând la ființa umană, priviți cronologic. Inițial omul privea actul sexual ca pe o treabă din instinct, o problemă a utilității. Apoi specia a evoluat intelectual și a ajuns la concluzia că sexul poate să fie doar o chestie plăcută. Nu s-au oprit acolo. Bănuiesc că bărbații probabil că au fost primii cu tendințe intrasexuale avand în vedere că ei sunt cei care fac ceva din punctul de vedere anatomic. Ei ”bagă ceva” oricum. Probabil că apoi au încercat și femeile. Dar bărbații își foloseau scula. Femeile au început cu mâinile și apoi cred ca de dragul stimulării mai puternice și-au folosit și gura. Bănuiesc. God, e copleșitor. Eniuei. Sexul oral. Nu e așa extraordinar. Filmele porno mint.

n. Sperma pe care o lași în parteneră nu dispare și nici nu rămâne acolo.

Știi scena aia dintr-un film în care doi fac sex, fără a folosi prezervativ, apoi tipa (sau tipul uneori) se ridică și pleacă. Chestia asta nu se va întâmpla NICIODATĂ în viața ta. Sperma e lichidă. Sperma curge. Va fi o surpriză și nu va fi pentru bărbați. Un prosop, șervețele sau tricou murdar sunt câteva dintre lucrurile utile la îndemână lângă locul faptei. Filmele porno mint în general.

n. WC-urile femeilor (ca încăperi) sunt ca ale noastre fără pişoare.

Cea mai juvenilă prezență din topul ăsta, dar poate sunt unii care nu au apucat să afle. Sorry, guys.

n. Gusturile tale în pornografie vor fi din ce în ce mai dereglate.

Asta este o boală tristă care se va înrăutăți cu timpul. E trecerea de la Playboy la Hustler. Când o femeie goală nu mai e destul. Când o femeie care și-o trage nu mai e destul. Când bukkake nu mai e destul. Lucrurile la care te vei masturba peste 10 ani te-ar speria dacă le-ai vedea acum.

n. Sexul nu e mereu ceva curat și frumos.

Înainte să începi să înjuri ca un fraier, subliniez a doua oara NU MEREU. Asta înseaman că uneori e ok. Uneori e frumos. Ajută să fii îndrăgostit de persoana în cauză ajută. Dar n-ai făcut sex dacă nu l-ai făcut nervos, murdar, trist, break-up sex, make-up sex, butterface sex. O mare parte dintre acestea sunt neplăcute, cel puțin. Filmele porno mint.

n. Dacă transpiri în chiloței și te dai cu spray, zona genitală îți va lua foc.

La figurat, evident. Fă duș. Ține mai mult, e inofensiv.

n1. Fundul tău nu va fi niciodată curat.

Spun asta râzând. Poți să te ștergi o zi întreagă. Fundul tău va găsi mereu o metodă pentru a se murdări la loc.

n2. Dacă crezi că fundul unei femei e mai curat decât al tău, vei avea o surpriză deosebită și amuzantă.

S-ar putea să te surprindă chestia asta, dar femeile nu-și folosesc toaleta destinată lor doar pentru a se machia. Femeile fac ceea ce ai face tu la WC și uneori își scot din locul lor special și frumos o bucată  de material textil acoperită cu sânge maroniu pe care o aruncă și o înlocuiesc cu alta.

n3. Chiloții unei femei miros la fel ca ai tăi.

Și miros ceva mai rău într-o anume perioadă a lunii. Spun asta pentru că am văzut în diferite filme cum bărbatul ia chiloții murdari ce aparțin unui personaj feminin și îi miroase.

Dacă îmi mai vine vreo idee, mai adaug.

Închei cu o întrebare sinceră și filozofică: Care a venit prima? Sodomia sau homosexualitatea? De ce?